雖然我哭了你也哭了我們說好了分手，
卻還是在隔天醒來之後一如往常的對話
我感冒了你帶我去看醫生
走去搭火車的路上手很自然的牽起來，卻 沒有放開
我們真的分手了嗎?
我是不是只為了自己的寂寞跟罪惡感就放開你的手?
濕漉漉的城市裡，太多太多角落都有你跟我一起走過的蹤影
或許我也愛著你也恨著你然後決定不要愛你
對不起我總是壓抑著 只能嗚咽著那些難過 期望你聽見我
我藏起來等你來找我 而你卻以為我只是喜歡躲起來而已
是我跟不上你
然後在離你幾個巷口的區域轉身離去
對不起 我真的很愛你
可是我走不下去了
謝謝你這麼愛我
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我說 你聽
最近這麼沒有交集的情況之下
擔心自己無趣 擔心你對世界的看法太鮮明而不想去理解我眼裡有什麼
一直膽子很小的封閉在自己的世界裡
沒有人喜歡被拒絕
但我想我已經超越不喜歡的地步
害怕被你拒絕 深深的害怕
有人說因為喜歡所以才更會有這種害怕?
於是 ，
我不打給你你會主動打給我嗎?
你會想聽見我的聲音 而想念我嗎?
I'm so eager to see you again
but i wouldn't ask to see you
not because i'm proud
in fact, in front of you
i cede all my pride
yet only if you asked to see me
our meeting would be meaningful to me
1950 ‧Simone de Beauvoir
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被摸摸頭被擁抱
在感情裡怎麼會這麼習慣表現行為模式為寵物呢...
喜歡你 不用言語就可以表達的感情
為什麼我把自己當小孩在養= =""
我其實是很公主的吧
有人說的(唔= 3=)
應該要把自己變成 驕傲的公主吧
也許這樣好些
不要依靠別人不用依賴別人
驕傲是因為有這份能力存在. 是因為有能力.
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感謝的 喜歡 與 被喜歡
最近總是忙碌著
而 你
大約也總是沒空 沒空注意我的叨念吧
偷偷紀錄在一個自以為有一天會被發現的地方
這樣算不算..笨蛋?
想要被發現又不想被發現
所以把想像寫在日記裡 以為會被偷看XD
謝謝你
一個微笑 一個吻 一個擁抱
都是讓我在夜晚閉上眼 靜靜的擁有安寧的 ...
最近果然是難得看多了小說
想要拾回溫柔的陳述 卻又找不到言語了
喜歡與被喜歡
空氣是暖暖甜甜的
一直以來 最近 好長一段時間我都太過僵硬了吧?
期待自己在感情中扮演什麼呢?
忽然想念烤棉花糖(那個據說太甜的味道) 與 巧克力(被厭惡所以我好久沒吃了..)
你眼裡的我是什麼呢?
被反問會答不出的問題
卻 會那麼久遠的在我眼裡映著吧.....你現下的樣子..?
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因為是女孩子嗎?
讀的看的聽的聞的總是女孩兒的柔情
然後冷靜自持理智萬分的那些個，
嗯，都很偉大
依賴是學會的
所以 我總是 懶洋洋的
依賴著還自以為能笑著看很多事
以為可以淡漠
我一個人也可以做到的...可是阿
想要在努力之後被哄被寵
這種種的親暱太特定
相較之下
似乎 那些理性與深謀遠慮 與我相差的太遠了些
眼前眼前
嗯，就當作是感冒了
會好的.
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看著別人的世界
看著自己的模樣
好像我才是比較容易走向殘忍的一方
負面
只會不回應而已
任性的容忍度是一種累積
勉為其難也是一種和平
溝通果然是很重要的
不過看別人的事件也是種經驗累積
卻是種越來越令人害怕的經驗
自己嚇自己(?)
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喝醉是一種清醒的放縱
雖然我已經 任性了很長 很長一段時間
我需要想要的 到底是什麼 我從未要求自己釐清過
反正有人會陪我陷溺在夢境
那 就足夠了
虛擬出一個世界
是可怕又可愛的一個能力
看清了
沒錯我只有一瓶冰火的能耐
真是歡樂
酒品是情緒更顯露睡得很深
我愛你
我愛妳
對什麼都放了感情
貪心的全部都想經營
我醉了阿
酒量不好不可以亂來
會宿醉 會很痛很痛
所以
[ 晚安 ] 我說
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我們都還太過年輕
忽然有一點懷疑 會不會太早遇見你
你說 這是因為緣分 你說 我很成熟
但在我眼裡 我是一個很不夠的人
我很貪心 也想很多
我還不夠長大
還太年輕
唔
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本文引用自
madamed -
我被愛
很喜歡這網誌的文章^^
沒有信心的,
很認真又不敢太認真的問,[為什麼喜歡我?]
好喜歡好喜歡的心情 不會變
我不想說 情人節快樂
因為 我希望你每一天都快樂
--
胡言亂語了..
要快樂喔
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捨不得你
要放寒假了
也許就是 就短短的單純的一個月
也許真的就是 之前被捧在手心上
太幸福了吧
很喜歡很喜歡 膩著你
而 又很矛盾
不可以不可以吵你不可以不可以亂你
因為 你總是捨不得 不理我吧?
嘿嘿
也好 要懂得 要試著 獨立一點
以前還算獨立的 不是嗎
都不見了..
要找回來 該找回來 好好的 找回來吧
不要一直依賴別人的感覺
再多一個擁抱
再多個一時半刻的陪伴
覺得自己好糟阿
硬要黏人的樣子
只是一個月都捨不得呢
怎麼回事呀我..
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嗯,一直跟自己說 不可以太習慣別人對自己的好
媽媽說[沒有人有必要對你好，所以人家對你好要心存感激。]
可是阿，還是犯了這樣子的錯了..
太習慣被在乎跟享受被著想
繼續矛盾跟拐個彎想事情 就悶了
看世界很單純可是我就是不爽
讓我試著去學習雖然我對某些該死的事其實是很厭煩的
但該死的總覺得這樣的我沒什麼差別
拐一個彎拐兩個彎
我一直是個懶惰鬼
該知道的都懂
有沒有心而已
可是我知道自己一直三分鐘熱度
抗壓也待磨練
更多時候會忽然爆炸想把事情狠狠甩在地上轉身就走
雖然明知不該
但murmur總是佔大多數
學著負責試著負責
很多事都還在努力中呢
我不會忘記記憶中的某一天的
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發現說 根據事實修正的話越來越順口
要編出一半真實的謊言 輕而易舉卻似乎不是好事阿
如果真的這麼不容易
也許是我又沒看見了哪一些你的努力也許 是我有問題
享受當下卻不知道當下的意義何在
考慮開始,不要這樣子下去了
不要顧慮了吧
走好自己的路好不好
讓我們都專心的走在自己應該的路上好不好?
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該聊的東西好多可是我們好像都有點不明所以的忙碌著
面對一些事的時候 不算開心,我想
甜甜的生活不是一切
很喜歡RENT裡的一句
"take me for what I am or leave me."
我真的真的想很多 真糟糕阿= ="
香香 奶油跟黃香
想你
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有時候會懷疑自己放的太多
放了太多感情
把自己鎖住 把你也鎖住了
小動物是可以自己出去吃草玩耍
就算露宿在荒郊野外 也不介意的
有安身的地方就不怕打雷下雨了
靠自己的力量就可以走很長很長的路的阿
自願被馴養的
在馴養的世界裡看著外面的世界
自己留下來了
又看著外面的世界
對呼喚招手
貪心的小動物
開始不能理解世界跟自己的距離
想碰又沒有那麼足夠的動力
懶懶的
鈍鈍的慵懶著
甜甜的把自己鎖住也把你鎖住
"要記得準時回來餵食"一樣的呼喚
門一直開著
卻自己把籠子關上了
然後從縫隙間伸手碰觸陽光
自以為自憐嗎?
真是可笑
理智在哪裡呢?
我把自己關起來也把你關起來了,我覺得
更可怕的是現在居然覺得沒什麼不好....?
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真的是 自己的問題吧
我覺得自己好差勁喔
一整個.很對不起你
陪我們念書
敎我們 幫忙解答
不是你自己的課業卻還是硬賴著讓你陪我們到..至少早上5點
其實也很明顯
我唸到一半就開始煩躁,耍任性了
下午還浪費掉好多時間...
晚上該唸書的時間卻不時算一算題目就發牢騷耍賴撒嬌
連我都想問我自己...
"搞什麼阿"
覺得自己好糟糕
耍什麼任性阿
人家犧牲睡眠時間陪自己
自己的所作所為卻很糟糕
我到底在做什麼阿....
想起某個人說過的話
把那些話用簡單一點的方式敘述...
那是對我的描述...
講白了就是
[甩人家一巴掌,再幫對方"呼呼",而且給糖果]
現在..我想要表達的是什麼阿....
喔,我想去淋場雨
--
(所以我應該去笨蛋揚的版打"[揪團]誰要一起去淋雨"之類的嘛= =)
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怎麼會這麼容易就被安撫了...
亂亂的 滾的七零八落像毛線球的思緒 亂竄的想法
說出來的同時
就慢慢的整理了吧..?
喜歡的 該知足而不知足
不知道是不是真的被了解
可是 緩和了
自己覺得亂亂的東西
就很輕易的被化解了
有點不甘心(?) 嘿嘿
不過很開心
因為,好溫暖喔
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我想
我們大概走的太急了一些
該再多思考 多想想了
不要忘了我說過的 你說過的 我們聊過的
要愛自己 愛自己
腳步走的慢一些 會走更久嗎?
是基於什麼樣的理由這樣判斷呢?
太強烈的變化跟感覺都不適合我
所以 當作是要求吧
緩一緩吧
大概都走的太急了
要面對的事情還很多
都還太不容易
別想了
做自己該做的事吧
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聽說 我有著很溫和的氣質
聽說 我被視為無害的小動物?
聽說 我是鄰家女孩型的?
聽說 我跟誰誰誰家的妹妹味道很像
聽說 我看起來就是個乖孩子
我說了多少 似是而非的謊言?
一半是真的 一半是假的
很真實 卻又 ..
看起來 就只是個"看起來"
我似乎是"必須"要符合別人的情緒別人的感覺阿?
再善意再無害還是謊言
"保護"是一個多麼脆弱的動作
習慣的隱瞞
也許
你能猜出眼前的我 真正的想法?
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紀念 (9)